面朝大海 花落花开

2012,年，要开始的，已结束的。不是很多。却像是在掏空，本来满满的装在心里的。

习惯。对自己说要习惯。

一个人下班。一个人吃饭。

一个人过马路。一个人看电影。

一个人对着房间。一个人发呆。

一个人唱歌。一个人大笑。

一个人晒太阳，一个人想心事。

哼你唱过的歌，看你看过的电影。很多事情都可以一个人完成，在没有你的陪伴。

心底的小心酸可以蒙在被子里，热水袋驱走冬夜的寒。

我把身体裹得紧紧的。风就吹不进我的心脏。

我的嘴里塞满了糖，心就不会苦。

这样，2012年，都是甜的。

又是一年圣诞。

嗖嗖的又一年。

像站在时间的十字路口，这是一个坎。

程又青说，三十的女人，是达到事业的高峰，或是回归家庭。

老徐说，很享受现在的自己。

我提醒自己，

我该关注的是自己的幸福。

而不是她们说。

我们不应该只是看到别人的幸福。

时间老人一直拽着我们往前。

我看到后面的那个自己，

我很欣慰，

开始努力的生活。你会在某个时刻向生活妥协。这是你不得不做的事。也是你无力改变的事。你的努力是在告诉自己，你不想虚度生命。

你知道自己的软肋，可你却并没有试图去改变。你是在纠结。

你试图在找一个出口，我该怎么安慰你。

时间说，不要往后看，不要往后看。

跟紧我，我的孩子。

周末要搬家，突然有点留恋。

已经习惯每个角落的摆设。夜里起来，眯着眼睛都能找到厕所。

清早，阳光斜射进窗户，落在写字桌上。明晃晃的，就知道是个好天气了。整一天，房间都很温暖。

因为周末，楼下孩子的嬉笑声此起彼伏，好是热闹。傍晚斜阳西下，妈妈们扯着嗓子呼唤自己的孩子，一个个又都乖乖的跑回家。

底楼的男娃，每天都会任性的对他的外婆哭闹。他的母亲是个聋哑人，由外婆外公带大的。老人总会宠着孩子一些。我从来没见过他的父亲。

底楼的住户，还是喜欢农耕生活。鸡、鸭、猫、狗，渐渐在小区里横行霸道。待的年数久了，狗狗们似乎也认得你了。从它旁边走过，眯着眼睛似若无人。

入夜，比白天安静些。哗啦的麻将声是从旁边的房间传出来的。深夜，车库的铁闸门哗哗的拉下，已是子时。

习惯。会使你对周遭的环境选择性的忽略。当有一天你要离开。你会发现，这早已是你生命中的某个部分，待你某天蓦然想起。

昨天突发奇想去杭州，经过大巴和公交车的更迭交替，到intime已是下午2点。匆忙吃了顿午餐，发现咖喱牛肉饭的质量已严重下降。牛肉不正宗，用牛筋代替，精明的商人呐。

逛了一圈，喜欢的衣服价格高的离谱，哪怕打八折。还好一开始目标明确，一条牛仔裤，一件针织衫。2小时之内搞定。

晚上必胜客。焦糖玛奇朵超好喝，一口气喝到底，还有小惊喜，大块的布丁，蛋香味十足。极力推荐。鸡肉披萨，蛤蜊浓汤，满意的一餐。O(∩_∩)O哈哈~  。。。 流水账一篇。

8月去了趟武夷山，一直没写。武夷山区空气很清新，山也清丽。

许是看多了山，武夷没有给我太大的惊喜，冲着世界文化遗产的名号，也没让我太失望。

坐竹筏上漂流，岩峰从身边流过。在古人眼里，这片山林却是不错，难怪杜甫在武夷山授课20载，学生无数。

   江南的水乡，都有着相似的神韵。沿河而居，倚河砌起的走廊，阁楼，跨河堆砌的拱桥，沉淀一份历史的沧桑感。

   各自又有各自的风情。周庄胜在大气，西塘更显秀丽。

西塘的九月，天气晴朗，微风正好。

为了避开人潮，我是周四去的。不会很拥挤，自然有种恬淡的气息。不知是这里的宁静，还是她带给我的那份历史感，走进西塘，你的心就会很安宁。

西塘有很多沿河的客栈，聪明的老板会在自家院子里摆上茶几，放几把藤椅，泡上一壶茶，你便可以享受一整天。

     西街是各式各样的小店。卖首饰的，小吃的，衣服店里比较有名的是花制作，专卖各色名族服饰，看着欢喜，但生活中想想自己也是穿不出去的，就没买。有家明信片店，写着我喜欢的一首诗，“世间安得双全法，不负如来不负卿”。但他的上联很奇怪，想是店家自己的创作吧。

    夜晚的西塘是另一番景象。酒吧在一条街上。休憩了白天之后，太阳还没落没，就闹腾起来。进了一家西风瘦马。似乎有点冲着他的口号去的。

   住了一晚，第二天启程。很适合散心。

看不进书。心很烦躁。是不是隔一阵子就会有心情低落期。

我发现这样的间隔已经越来越短了。我该怎么安慰自己。

腿上盖着一条羽绒被还是觉得很冷。我已经越来越不适应冬天了。以前一直一直挺喜欢冬季的。因为有雪花。有各种节日。我是围巾控。每年都要买新围巾帽子。但今年围巾帽子已经不在让我温暖。

我的小宇宙快结冰了。

总觉得这个时候应该留点什么，纪念如梭般的日子。

好像有很多画面浮现在脑海，几多思绪哽在心头。一时又不知道该从何说起。年纪越大，对于时间的概念似乎也越模糊。《十一度青春》里的老男孩，弹着吉他，唱着沧桑岁月掩埋下曾经的梦想：你还记的你的梦想么，是不是被生活改变了模样？

看的心潮澎湃，听着莫名辛酸。

80后们已到了而立之年。韩寒被认为是80后的精神标杆，他的《合唱团》竟也成了绝版。《1988，我想和这个世界谈谈》有空看看。

新加坡《海峡时报》曾发文《中国出现“橡皮人”一代》，文章指出，中国的白领阶层大多工作倦怠，生活麻木，没有梦想。面对境外媒体关于中国70%白领无梦想，目标只是一套房子的报道，韩寒说，没有年经人的梦想是当公务员的。如果你的梦想是一套房子，这也没什么不堪。我们可以让金钱和梦想挂钩，一起蹭一下。

没什么不堪的，只要你有梦想。

话剧《人贱人爱》在网上口碑很好。结果去看反而有些失落。整场下来是有很多笑点，但是已被我们熟知的笑点。演员们的状态和演技还是该鼓励的。很自然地夸张。不做作。我们应该给予中国话剧多多鼓励的。

《让子弹飞》是我今年看的最棒的国产片。姜文没让我们失望。在理想和商业之间他有些妥协。找到了另一种平衡。葛优是戏精。崇拜死他了。

很多书想看，更多书没看。忙完了明年，我希望可以有更多自由的时间。

写到这里，我还是没有给自己设定好某个梦想。我只盯着眼前的小目标，目光短浅啊。

朋友依旧，家人依旧。我还是躲在自己的小世界里，逃避着责任和担忧。这是我的反省。

好吧。就是这样吧。

最近消极中。今天的天气实在太好，太阳高照，温暖如春。似乎不太适合煽情。但真的处在偶发性的消极中。

是的，偶发性的。我妈说我脑袋不记事，说忘记就会忘记的。不愿去想太深，也不愿去想太远。

好吧。好吧。说实话，是不敢想。不想让自己陷在无休无止的迷惑和不安中。我知道还是我内心不够强大，无法承载世事无常。佛家说，不贪婪就会有。不要幻想，幻想就会实现。可我是俗人。生活在俗世。我的信念和压力每分每秒都在博弈，欠我一个平和。

敢爱敢恨的大S终于把自己嫁出去了。她说自己以前懂得及时放手，现在更懂得要及时下手。这次她下准了。

我不如大S。

老徐说幸福就是看见自己有的，不看没的。我会试着。

整个夏天，都在我的恣意挥霍之下。以一种被我忽略的姿势，悄然的在离开。

还是很热。一天都呆在空调房里。晚饭吃过，最喜欢和老妈去广场散步了。我喜欢快走，喜欢大汗淋漓的酣畅，老妈只好在后面奋起直追。走一段路，稍停一会，等妈跟上来。我真的不喜欢空调，不喜欢一切违背自然规律的人为科技，因为我又感冒了。

广场上在放着歌。一首很熟悉却叫不上名字的歌。它紧紧地抓住我的听觉，它不停的勾起我的回忆，在告诉我彼时彼地我在哪里。你是不是和我一样，会因为一首歌想起那片草地，那一些人，和那时拂面吹过的阵阵柔风。你是不是和我一样，会因为一首歌想起当年的自己，蓝天白云下，温暖的心情。我想，你是会和我一样的。只是我们都不曾想到，有一天我们也会相遇。

这个夏天还是被我挥霍了。

但有两件事情还是令我很愉悦的。一件是我第一次下游泳池，第一次泡水，却不是第一次呛水。你要知道，我是有溺水阴影的，于是我自认为自己很勇敢。第二件是去了东极岛。

我是一水吹着海风到东极岛的。下船到岛上的时候正是中午。太阳直射在身上，火辣辣的。这是个小岛。岛上的居民把房子建造在朝南的山坡上，错落有致看似随意。岛上没有车，没有交通工具，甚至很少看到自行车，因为你想在岛上逛一圈，也只需一个多小时。宁静，安逸，是少有的安定。

迎面扑来的暖风混合着海上特有的腥味。告诉我是在海岛上了。十几艘渔船停泊在海岸边，伴随海浪不停地左右摆动。8月是禁渔期，这些船似乎也没闲置着。会有三三两两的游客过去询问价格，他们是想去海钓或者是捕鱼。即便是禁渔期，也有想去捞点小虾小壳的。

据说东极岛的旅游特色一开始是被一些驴友发现的。他们把照片晒到网上，陆陆续续吸引了一些游客。到现在旅游业成了海岛的第二产业。岛上可以看到各色旅馆，大大小小。

走到山的北面，是完全不一样的景致。湛蓝的天空，大片大片的碧海。阳光肆意地洒在海面，海中的岛屿，礁石，岸边的芦苇。海天一色就是这样的吧。那是一种晶莹剔透的蓝，没有造作，也不深沉，是能看得你的心也在慢慢变得的湛蓝，纯净的那样一片海。     

岛上有条商业街，也是唯一的。从陆上曲线蜿蜒到半山腰。三四米左右宽的水泥路，两边是搭建的房舍，旅馆，餐店，卖贝壳首饰的小店，古旧的理发屋，看不到店面的牙科。再往上走，有的窗户敞开，里面的家具是那种很老式的木制家具，房间幽暗，挂满蜘蛛网，布满粉尘。那是些离开小岛去沈家门的居民。据说这个海岛上一开始有一万多居住民，现在剩下2000不 到了。面朝大海，春暖花开，一直是我向往的生活方式。 对于岛上的渔民却是如此轻尔易得。可是居住民还是在减少，当你对于这样的环境太过熟悉，每天面对 ，生活确又如此现实的时候，美感也会在渐渐消失吧。

 每天清晨4、5点钟，太阳还在山的北面，天已经大亮了 。此时码头上已经聚集了不少人，兴奋得聊着天。我就是在他们的谈话中醒了的。我很好奇他们都是在做什么，赶忙起床，带好相机就出去了。原来是在等出外捕鱼的人。码头上的空地上自然成了早市。没多久一艘艘渔船靠岸了。岸上的人纷纷走过去，帮忙抬上装在渔网上的海货。里面有各种贝壳类，都是我叫不上名字的，发现有种贝壳里有脑袋在钻进钻出，看的我很稀奇。小螃蟹，肉质是非常鲜嫩的。还有很多我忘了记下来。我的注意力被拍打在岸上的海浪吸引住了。早晨的海浪会特别大，前面一个浪头打上来没来得及下去，后面一个浪马上又扑上来了。早市就在岸边，那些在卖海鲜的人们来不及躲开，被一个大浪打了个正着浑身湿透，却还和旁边的买主说说笑笑。这在他们看来是最平常不过的了。

慢慢地，太阳爬上山头。整个海岛一片阳光灿烂。清晨的阳光已经显示出它的威力了，晒在人身上还是会有些疼。赶紧躲到阴凉的地方去。我可不想成为小黑哎。

同行的人，都觉得很遗憾的是岛上没有沙滩。穿着美美的沙滩裙，却拍不出好的效果。但这就是东极岛。被大海包围的小岛。再往东面就是太平洋了。我还是被它震撼了。永久难忘。

    他在我生命中出现了30年，同一张桌子吃饭，共用一个厕所。还有令人不解的若即若离。

幼年时，父亲给我的印象是远处“踢踏踢踏”清脆的皮鞋声，伴随而来爽朗的笑声。我会躲在外婆家门后。我不敢见他。这种怕一直持续到初中毕业。我不能解释那时的父女情分会疏离到如此。父亲从没给过我一个拥抱，我也没给过他机会。我们很少说话，只在同一饭桌吃饭的时候，才有一些基本的对话，是无关痛痒的。这种陌生直到我去外地求学，毕业工作后一起生活才有缓慢的消失。

        现在我把这种疏离理解为从小不在一起生活的原因。父亲在省城，我在家乡。距离是多么无情的一道墙，硬生生地把我们分开，很久。

       父亲不会表达，也不懂得表达。这不全是他的问题。我深信家庭关系对个人成长的影响。我不得不把这上升到家族层面上来。我也深知我的安静，孤僻，我的自傲，独立，是从小的家庭环境潜移默化中形成的。

       有一年冬天，在老家过年。吃过晚饭，忽闻老街下去点的邻里家着火了。父亲，堂哥，我和弟弟赶忙跑过去。父亲一把冲上去灭火，堂哥也上前帮忙了。那一刻，父亲的背影在我心里很高大。没想到隔壁的王叔叔平时一副慈眉善目，关键时刻却缩在家里。人和人的差距啊。没多久，火就灭了。火势虽不大，但对邻里街坊还是有很大威胁。从此，父亲的背影就种在了我的心里。一直到去年。我才明白很多事情我都没看见，我只是看到了表面。

       工作后，父母也来到绍兴。得有机会住在一起。我们父女关系才有缓和下来。

   父亲喜欢评论国际国内时事。还分析得头头是道。喜欢看《三国》。在他的影响下我也能耐着性子看这部男人戏。

家里种了牵牛花。父亲起的早，浇水的任务他很乐意。只是从不听我的劝，每次都浇很多水。

父亲的确很顽固。母亲的建议总是不愿采纳。大多时候，总是母亲对的。父亲不愿承认，成了每次吵架的根由。自我记事起，他们时常会有口角。十几年前的事，亲戚的事，都成了口角的作料。母亲是个要强的女人。凡是都认个道理。不管是生计上，还是生活中。父亲总想坚持自己的观点，结果却总是不尽如人意。

父亲在亲戚朋友中最是厚道的，少有生意人的精明。凡事总是往好的方向想。我家总是一有宽裕的时候，亲戚们就来向我父亲借钱了。常常是到了用钱的时候，才发现辛苦赚来的还拽在别人的手里。以至于我们生活的很是被动。在这个大浪淘沙，每个人都在挤破脑袋拼命赚钱的时代，我们坚守者自己小小的信念，守住一个不大却还能避风的家。

2006年的夏天。父亲发热。我和母亲以为只是小感冒，没有往心里去。过几天还在发热。就陪父亲去医院挂吊针。普通的一瓶吊针，是灾难的开始。父亲得糖尿病好几年了。有经验的医生都知道糖尿病人是不能挂葡糖糖的。但那天我们不幸地碰到一位粗心的医生。至使父亲挂葡萄糖吊针后血糖升高，一时难以下降。我和母亲吓坏了。医生采取了补救措施。但效果甚微。血糖升高持续一星期并伴有温度。我和母亲商量小医院是呆不下去了。急忙带父亲去省医院。我因为要上班，母亲在陪护着。后来听母亲说经过医生反复抽血验证，父亲得的是脑膜炎。母亲说的很平静，我以为父亲在医生的医治下慢慢会好起来。

好几天没去探望父亲了。接到同学电话，她去看过我父亲了。真的很谢谢她。从小玩到大的发小，是情同姐妹的。我说好的。我以为父亲并没有什么大碍，趁休息天去看望父亲。走进病房，看见父亲直躺在床，嘴里念念有词，不知道说的是什么，眼睛直直地看向天花板。他没注意到我进来了。走到床前，他还是不停地在说，情绪很不稳定。我问母亲这是怎么了，母亲说父亲得了脑膜炎后就一直是这样了，医生说要持续一段时间。母亲把我拉到一边，轻声对我说，下了病重通知书了。我一下懵了，我没有想到父亲的病原来这么严重。鼻子酸酸的，眼泪在眼眶里打转。我不敢看我母亲。走出病房来到走廊上，眼泪汩汩地流了下来。心理防线在那一刻轰然倒塌，我才意识到亲情多我来说是如此重要，她是流淌在血液里的任谁都无法割舍的骨肉相连。收拾好自己的心情，重新回到病房，陪在母亲身边。我知道这时候她很需要我在她身边。过去的一星期，都是她在守护着我父亲，那些日日夜夜我能够想象。

那一晚，我坐在父亲床边。夜深了，父亲还是没有一点睡意，反而有些兴奋了，不时朝着天花板大喊大叫。我不停地劝父亲小声点，同房的其他病友都睡着了。父亲还是不停地说，说船要沉了，脸上满是惊恐的表情。我说没事的，有我在这，一切都很好。父亲好像似懂非懂，倒也安静了很多。我不知道我在他身边是不是能给他一些安慰。他在他的世界里充满了惊恐和不安，我想是我父亲这辈子活的太累了吧。

从小我心里就有一些埋怨，埋怨父母为什么从小就不在我身边。埋怨他们不理解我，埋怨我没有得到像其他小朋友那样的生活和学习条件。我只懂得在心里埋怨，却从来也没有说出来过。而现在，望着父亲，躺在床上的年纪半百的老人，我又有没有理解过他呢。我不希望我的人生会出现“树欲静而风不止，子欲扬而亲不在的”的遗憾。那样的人生情何以堪。

一个多月后，父亲病愈出院，恢复了意识，只是瘦得皮包骨头，身体还是很虚弱。但总是有了个好的盼头，最艰难的时候已经过去了。半年后，父亲的身体渐渐好起来。我们没有交流过。但我知道父亲是很痛苦的，谁都不愿意看到自己衰老的摸样。何况他平日里还要靠打针、吃药维持体力。我想他是否时不时得绝望过，听母亲说，父亲曾说过自己的时日不多之类的话。但平日里他总是大放豪言说自己还要再活个二三十年。父亲就是这样，乐观和悲观交错在他生活里。

                                                                       （待续）

办公室新来2个女同事，二十初头。说起话来叽叽喳喳，显得很兴奋。

看着她们，仿佛看见当年的自己。刚从学校毕业。短发，眼睛清澈，一脸无知的样子。现在的孩子早熟多了。一晃就那么多年过去了。不是小辈的提醒，你都不知道自己哪天开始，已不愿意在人前说起关于年龄的事。我不是在忧伤。

想起二十初头的某个下午，看到一篇文章，是说女人二十和三十。那时觉得三十岁，是多么老的年纪，该是结婚生子，操持家务，一副黄脸婆的模样。觉得自己还有大把大把的青春可以挥霍，哪怕失败了，也还有机会可以再来。年轻总是带着一点张扬。

有人说，女人三十，少了张扬，多了份淡定和从容。因为拥有一定经济实力，可以活得更自在。我很认同，却还没有达到。

二十岁的时候，不喜欢种花，不喜欢烹饪，不喜欢编织以及种种女红。现在除了编织以外，都成了我的爱好了。

二十岁的时候，不相信命运。认为自己可以扼住命运的咽喉。现在发现有些是命中注定的。

二十岁的时候。满脑子爱情幻想。看偶像剧，听流行歌。现在会看《三国》之类的男人戏，只想安分地一起过日子。

..................

你看，时间真能改变一些东西。

只是有些理想我还在坚持，我的生活轨迹还一如从前。

我不觉得孤单，因为我知道不是我一个人在战斗。

以前一直觉得看足球赛，是件挺无聊的事儿。花个把小时看球员在场上你来我往，半天进不去一个球，是在浪费时间。

记忆中唯一一次关心足球，是在2002年世界杯。跟大流地知道了英格兰队有个贝克汉姆。还很迷他。像我这样的伪球迷通常是从喜欢某个球员才开始关注足球的。也是那一次，中国足球唯一一次闯进小组赛，却败得一塌糊涂。

我看世界杯多少受了我妈影响。我妈是个特别的女人。平常从不看连续剧。只看民生新闻，综艺节目，各种比赛，包括世界杯。虽然不是每晚2点半必看，但10点的上半场是必看的。我也就跟着看。

看足球是需要一种氛围的。至少我是这样。当你身边的人都在关注的时候。你多少也会感染到。于是，今年，我也爱上世界杯。

2010世界杯。真是很神奇。以往印象中的强队，个个败北。实力只是比赛中决定输赢的其中之一。外来的各种因素，整体的作战精神，还要有些运气。运气真的很重要。球赛也是。往往你先踢进一球，就会一顺百顺。赢了运气的德国年青小伙子，不知是不是一直有运气。

恕我不懂足球。用了运气这个词。但我相信看球，是不需要专业与否的。只要喜欢就好。

一个足球发展的强大的国家。其根基是大众是热爱足球的。

熬过了非常工作学习时期。开始放肆的发疯。

被数子、规章折磨了半年的大脑，终、于，可以休息了。整理乱七八糟的书桌，大叠书本被我塞到书架一角。要和它们说再见一段时间。拿出自己一直想看的书，现在我有大把大把的时间。

每星期至少去健身房两次。肚皮舞，瑜珈，都不要落下。心情好的周末，给自己烧几个好菜，一是犒劳自己，二是希望自己的厨艺能精益求精。

阳台上，牵牛花已紧紧缠着树杈奋力的往上爬。我真担心我家的树杈不够长，那它往哪个地方长呢。。最兴奋地时候，是一大早，刚发丫，两片叶子直直地立着，很嫩，很绿。就这样，我能呆呆的看着花儿一上午。后来叶子越长越大，茎干越长越长，绕着树藤越爬越高，最初的两片叶子却发黄了。掉在泥土上。像是我们的母亲，看着儿女越长越大，自己却愈发苍老。好了，好了。不伤感了。这是我近几年成功的养殖花木，有纪念意义的。等下，还没到说成功的时候。不知道今年会不会开花。

好像错过了很多值得看的电影。要一一补上。今天，连着看了2部《玩具总动员》。晚餐少吃。因为要去练瑜伽。

很久没去K歌了，很惦念。

吼吼  o(≧v≦)o~~    

刚从青年旅舍回来。记忆还停留在白天的画面中。

狠喜欢这里的氛围。墙上贴满旅人的足迹。还有些晒着自己的幸福。他们每到一个城市，首选地便是青年旅舍。已经是成为旅行，交友，读书，休憩的一种生活方式。因为慕名，便喜欢上这里。

长假第二天，是我生日。不想赶大集似的在人群中走马观花，和朋友约好在这里呆一下午。

沿着木制门框，踏板进去。大大的房间被铁木阑珊随意的隔成上下两层。棕色木椅，藤蔓沙发，一种古朴的味道。绿

色植物摆满各个角落，顶上的吊兰，桌角的一小盆绿叶植物，走廊边大株大

株盛开着的树木，看似无意，其实都是经过主人精心的布置。

你可以在这里坐一下午，却并不会感到无聊。吧台边书柜上摆满各色杂志。

亦或你自己可以带本书换一个下午。或者拿本旧书赠送到吧台，你就可以换

取一份咖啡。

朋友和我都不喜热闹。在这里过个休闲周末，自然是最好的

选择了。因为是五一假期，人稍微多点。平时还是挺清净

的。朋友说像这样开旅舍是不

赚钱的。就像有人在西湖边开茶馆，一开始盈利总是很少的。但为了心中的那份理想，他们还是会坚持下去的。我们身边需要这样的人。

突然间有点惶恐，2字头的生日被我过完了。还没心理准备自己已经在奔三了。

在二十初头的时候，我们会相像自己三十岁会是什么样子。觉得那是个很遥远的年代。现在，她就在眼前了。却也觉得不过尔耳。觉得自己还年轻，还很有活力每天干劲十足。这应该是好事情吧。只是面前的蓝图还是空白着。但不怕，我还年轻着呢。O(∩_∩)O哈哈~